Українські новини | Вісник життя країни | Цікаві новини

Обучение малышей английскому языку в игровой форме

INDRA — Thu, 21 Oct 2010 11:50:11 GMT

Обучение малышей английскому языку в игровой форме

В наше время много спорят о том, стоит ли начинать обучение ребёнка иностранному языку до того, как он пойдёт в школу. Кто-то говорит о чрезмерной нагрузке на ещё неокрепшую нервную систему малыша, о том, что детство надо посвящать играм и развлечениям, а учиться ребёнок будет, когда пойдёт в школу. Однако, опираясь на результаты годичного обучения 4-5-леток английскому языку, можно смело сказать – обучать стоит! Главное в этом деле - правильно подойти к выбору преподавателя и правильно подготовить к обучению ребёнка.

Начинать обучение ребёнка лучше всего тогда, когда он уже хорошо знает цвета, умеет считать до 10-и, хорошо запоминает стишки на родном языке - то есть в 3-4 года. Раньше заниматься с ребёнком может только один из родителей, педагог же только потеряет время, которое Вы оплачиваете. Лучше всего обучать ребенка английскому языку следует в игровой форме. Обязательно наличие игрушек; книжек с мини-сказками на обучаемом языке, адаптированных для маленьких слушателей; аудио-дисков и видео-дисков. Желательно, чтоб у маленького ученика был молодой педагог - ведь в процессе обучения придётся и играть, и танцевать, и даже бегать и прыгать. Лучше всего, если занятия будут проводиться 3 раза в неделю, закрепляясь домашними заданиями. По времени длительность занятия не должна превышать 30-и минут в первые 3 занятия, а затем 60-и минут. Не стоит каждое занятие наполнять строго одной темой, оно должно быть в первую очередь интересным, увлекательным для ребёнка, вообще, не надо никаких рамок. Главное - активное общение ребёнка с преподавателем. При этом одно условие: минимум родного языка. На первых уроках крайне трудно без него обойтись. Тогда фразу обязательно надо начинать с обучаемого языка, необходимо подключить в помощь все способы объяснения - мимику, жесты, утрированную интонацию, а затем только повторить фразу на родном языке. Всё, что говорится ребёнку, желательно сопровождать соответствующими действиями.

Дома следует обязательно закреплять то, что было пройдено на занятии с педагогом. Опять же - лучше в форме игры. Можно, например, попросить нарисовать ребёнка то, что он выучил и назвать это. Можно искать предметы в комнате, на улице, по дороге домой и называть их. Утром хорошо вместе делать зарядку, проговаривая новые стишки и пропевая песенки.

При правильном подходе обучение Вашего ребёнка превратится в увлекательную для него игру. Сам не замечая этого, через год такогообучения в игровой формемалыш сможет задавать базовые вопросы на иностранном языке и отвечать на них, сможет кое-что рассказать о себе и своей семье, будет знать цвета, членов семьи, животных, транспорт, сможет описать комнату, сказать, какая сегодня погода. Кроме этого он будет знать кучу маленьких стишков и даже песенок на иностранном.

Еволюція бажань чоловіка

Vetal3107 — Wed, 01 Sep 2010 09:06:27 GMT

Еволюція бажань чоловіка:
в 20 років хоче захоплювати жінок;
в 40 років хоче, щоб жінка захоплювала його;
в 60 років хоче, щоб жінка не відволікала .

Студенти

Vetal3107 — Wed, 01 Sep 2010 09:05:07 GMT

Іде лекція в інституті. Професор:
-Є 100 способів полових відносин…
З останніх рядів:
-101
Професор не звертаючи уваги:
-Є 100 способів полових відносин…
-101
Професор не звертаючи уваги:
-Перший спосіб «лежачи»
-Тоді 102

Анекдот про Студентів.

Vetal3107 — Wed, 01 Sep 2010 09:03:13 GMT

Учитель фізики підходить до старшокласницям:
- Отут треба підлога мити. Може бути, ви, дівчинки…
Ті хмуро:
- А хто тут дівчинки?
Він шарахнувся й вирішив пошукати кого-небудь помладше. Бачить – пятиклашки.
- Дівчинки, ви не могли б…
Ті заіржали:
- А де ти отут дівчинок бачив?
Він у жаху, підходить до первоклашке, що стрибає через мотузочку.
- Ну ти- те хоч дівчинка?
Та підморгує:
- Не знаю. Учора п’яна була.

Анекдот про Студентів

Vetal3107 — Wed, 01 Sep 2010 09:01:19 GMT

Залік. Студент не готовий. Підходить у професорові й говорить:
- Професор у мене ангіна. Можна я піду додому?
- Звичайно!
У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною
довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й говорить:
- Дорогою мій, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти
по вулиці…

ds

INDRA — Thu, 12 Aug 2010 17:57:48 GMT

Сидять за столом чех, українець і москаль

Vetal3107 — Wed, 11 Aug 2010 20:40:53 GMT

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

1946-й рік

Vetal3107 — Wed, 11 Aug 2010 20:39:29 GMT

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився

Українець під час сніданку

Vetal3107 — Wed, 11 Aug 2010 20:38:07 GMT

Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.

Їде гуцул на авто

Vetal3107 — Wed, 11 Aug 2010 20:35:10 GMT

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!