На вулиці в дядька питають:
- Не могли б ви мені розміняти 200 доларів?
- На жаль ні, але дякую за комплімент!

Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.

- Уяви собі, хтось вчора в театрі йшов додому в моєму пальто!
- Кому ж потрібне твоє старе порване пальто?
- Не знаю, я пішов перший.

Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить:
- Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф!
- Давай!
Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі.
Перший алік (з канави):
- Номера запам’ятав?
- "42-43″
- А букви?
- Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.

Падає чоловік з дев’ятого поверху. Раптом рядом з ним став падати чоловік з п’ятого поверху. Той, який з п’ятого, питає:
- Ти з якого поверху летиш?
- З дев’ятого!
- Ну і йобнишся ж ти зараз!

Приходить чоловік додому. В нього око вибите і рука в гіпсі. Жінка в шоці:
- Вася, що сталось??
- Та я сьогодні в барі з одним хлопцем на око поспорив, що він мені не зможе руку зламати.

Нещодавно Янукович відвідав івано-франківський дитячий садок, де в нього кинули "Кіндер-Сюрпризом”.

Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.