Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
- Вибачте, скоро мавп годуватимуть?
- А ти що, голодний?

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Приїхав українець до Москви і питає москаля:
- Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!

Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
- Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
- А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Вовочка говорить батьку:
- Тато, дай карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава
- Візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв’яка.

- Вовочка, чому ти цілий день валяєшся на дивані?
- Готуюся стати татком.

- Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

Міліціонер Вовочці, що загубився в магазині:
- Чому ти плачеш?
- Я батьків загубив!
- А як їх кличуть.
- Лапочка і Котик.

- Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде…

Після війни в школі!
- Машенька, що ти робила?
- Я партизанам помагала.
- А ти Петрику, що робив?
- Я до Берліна дійшов!!!
Тут встає Вовочка і каже:
- А в мене дід в Освенцімі помер!
Вчителька:
- А як помер?
- Та впав з вишки жиди закопали!!

- Вова, припини вертітись, а то я приб’ю цвяхами і другу ногу…

Вовочка підходить до пам’ятника Богдану Хмельницькому і запитує вчительку:
- Марь Іванівна ви знаєте кому цей пам’ятник?
Вчителька:
- Звичайно знаю Вовочка. Це пам’ятник гетьманові нашому Богдану Хмельницькому.
- А знаєте звідки він тут?
- Поставили….
- Ні. Повернувся Богдан Хмельницький з війни і вітає народ : "Здорові будьте шановані українці!” А йому у відповідь: Здарова! Ось він і скам’янілий.

Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!

Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!

Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

- Вовочка, подай кілька прикладів руйнації дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!

Вовочка приходить до батька:
- Тат, я знову в школі скло розбив.
- Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

На вулиці в дядька питають:
- Не могли б ви мені розміняти 200 доларів?
- На жаль ні, але дякую за комплімент!

Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.

- Уяви собі, хтось вчора в театрі йшов додому в моєму пальто!
- Кому ж потрібне твоє старе порване пальто?
- Не знаю, я пішов перший.

Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить:
- Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф!
- Давай!
Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі.
Перший алік (з канави):
- Номера запам’ятав?
- "42-43″
- А букви?
- Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.

Падає чоловік з дев’ятого поверху. Раптом рядом з ним став падати чоловік з п’ятого поверху. Той, який з п’ятого, питає:
- Ти з якого поверху летиш?
- З дев’ятого!
- Ну і йобнишся ж ти зараз!

Приходить чоловік додому. В нього око вибите і рука в гіпсі. Жінка в шоці:
- Вася, що сталось??
- Та я сьогодні в барі з одним хлопцем на око поспорив, що він мені не зможе руку зламати.

Нещодавно Янукович відвідав івано-франківський дитячий садок, де в нього кинули "Кіндер-Сюрпризом”.

Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

	Дев`ять чоловiкiв з десяти полюбляют великий бюст. А десятий ... любить попереднiх дев`ятьох.

Плями масляної фарби не будуть такі помітні на вашому одязі, якщо ви його більше не надінете.

Чи думали ми, що з нетерпінням чекатимемо відпустки, щоб поїхати в холодні країни?!

	Американці - народ особливий! І усе тому, що усі народи пішли від мавп, а американці - від англійців..

	Тамада на весіллі: - Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! . . Стоп! Отже, перемогла наречена! Наречена: - А я не грала..

	У кожному пристойному офісі є тітка, яка навіть в сорокаградусну жару вирубує кондиціонер із словами "мені холодно", а на пропозицію надіти кофтину, заявляє: "Я шо, дура влітку в кофтині сидіти"?!

	Продана корова, свиня і десять кріликів, стали причиною мого вступу до університету

	Після того, як десантники, як зазвичай, відзначили день ВДВ, цілком логічно що наступний за цим святом йде день будівельника.

	Мужик з похмілля запитує у перехожого: - Де я? - Це вулиця Леніна. - До біса подробиці! Що за місто?!

- Знаєш, чим це літо відрізняється від попереднього?
- ???
- Тоді на вивісці "Холодне Пиво" ми спочатку помічали слово "пиво", а тепер - "холодне"

Одна подруга говорить іншій: - Учора увечері в парку на мене напав маніяк. - Сексуальний?! - Знаєш, на мій смак, не дуже!

Прикмети: Чоловік з порожніми відрами - пиво скінчилося.

Дзвінок на радіо в програму за заявками слухачів: — Передайте для лікарів лікарні №15 пісню про амнезію й інфаркт. — Ммм… Немає такої пісні! Наспівайте. — "Пазабита фсьо на сфєтє, сєрце замєрла ф груді…".

... Читати далі »